Tidak di Ijinkan Kentut
Suatu hari sang anak memperoleh hadiah besar lewat kuis televisi. Dan hal pertama yang dilakukannya adalah memindahkan ayahnya ke sebuah panti jompo yang mahal dan sangat baik perawatannya.
Bukan main kagumnya pria tua itu dengan kebersihan dan keasrian tempat perawatannya yang baru. Ia benar-benar menikmati semua yang ada di sekitarnya.
Hari pertama di panti jompo yang baru itu, ia menonton video di kamarnya. Ketika film sedang seru-serunya, mendadak ia memiringkan tubuhnya ke satu sisi, namun seorang perawat langsung berlari dan kembali meluruskan duduknya.
Tak lama kemudian pria itu harus makan malam. Selesai makan malam, kembali ia memiringkan tubuhnya ke satu sisi. Tapi segera pula seorang perawat datang berlari, mendorong dan meluruskan posisi duduknya di tempat tidur.
Malam itu, kebetulan sang anak menelepon dan menanyakan keadaan ayahnya di rumah perawatannya yang baru itu.
“Tempat ini memang luar biasa,” kata ayahnya, “Udaranya nyaman, makanannya enak-enak, di kamar ada televisi 40 inci dengan layar lebar, pelayanannya sangat istimewa…”
“Berarti tempat itu benar-benar panti perawatan yang baik, bukan?” kata sang anak di ujung sana dengan nada gembira.
“Ya, hampir semuanya bagus dan memuaskan,” ujar pria itu tersebut. “Kecuali satu hal, mereka tak mengijinkan saya kentut…!”
Seorang Indian yang Malang
“Kau lihat Indian itu?”
“Yeah,” sahut yang ditanya.
“Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?”
“What..?”
“Dia sedang mendengarkan sesuatu,” jelas Tom. “Orang-orang Indian bisa mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu.”
Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua koboi itu.
“Gerobak beratap,” serunya, “kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan rumahtangga.”
“Luarbiasa,” kata temannya pada Tom. “Indian ini sangat hebat. Dia tahu berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja penumpangnya dan apa muatannya…, luarbiasa!”
Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, “tentu saja saya tahu, karena saya baru saja dilindasnya…!”
Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Albert Einstein Dan Kondektur
Kondektur : “Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?”
Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu marah pada Albert.
Kondektur : “Pak Albert, mana tiketnya?”
Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka……..
Kondektur : “Oke pak,mungkin tiket anda ketinggalan dirumah, jadi tidak apa-apalah”.
Einstein : “saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA SAYA PERGI?”
Kondektur : “#@?!#%*”
Koboi yang Sedang Mengamuk
Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit “Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu”
Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.
Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya
“Apa yang kau lakukan dulu d texas ?”
“Aku pulang jalan kaki”, jawab Koboi
Biar Racun Tidak Menyebar
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!” (sambil setengah berteriak)
Pembina : “Ada apa Andi???”
Andi : “SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!”
Pembina : “APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!”
Pembina : “Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari.”
Andi : “Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia.”
Pembina : “APA??!!! (agak shock mendengarnya). Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???”
Andi : “Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru.”
Pembina : “Kok wajahnya sampai membiru.”
Andi : “Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal.”
Pembina : “Busyettt dah…??!!!!”
Malaikat Dan Orang Idiot
Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
“Tuan-tuan” si Iblis memulai pembicaraannya, “karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan-tuan ikut saya ke neraka!”
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, “oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates”. Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tersebut.
Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar. “Dan pergi ke neraka-lah kau!!!!” dengan ketukan jari si philosopy tersebut hilang.
Kemudian seorang pandai matematika mengajukan pertanyaan, “Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini”. sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar. “Dan pergi keneraka-lah kau !!!!” dengan ketukan jari si pandai matematika tersebut hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kepada si idiot, “Berikan saya sebuah kursi!”. Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tersebtu dihadapan si idiot.
“Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tersebut!” si idiot melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si idiot.
Kemudian si idiot duduk di kursi tersebut. Dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras. Setelah berdiri si idiot menanyakan kepada si iblis “Dari lubang mana kentut saya keluar?”
Si iblis mengecek sejenak di kursi tersebut. Dan kemudian menjawab “Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan”. “wekk….salah besar !!!” yang benar kentut-ku keluar dari lubang di pantat-ku !!!!!!”
Dan kemudian si idiot pergi ke surga……
